Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… хотя бы попыталась…
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
СМС от мужа:
– Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены:
– КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
?
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
?
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась
?
– Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее…
Вчера удача лежала со мной рядом, …….
а здоровья не хватило
?
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
?
– Твой на работу ходит?
– Ходит
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
?
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
?
По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
?
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника
?
Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
?
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: – Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!
?
Дороги НЕ отремонтировали,…
НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,..
как ехать ….
НЕ ПОНЯТНО..!!..))
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: – О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь…
короче – когда дашь жрать?
?
А мне….. МОЙ муж…..
к 8 марта… ПОДАРИЛ … эротическое путешествие …..
так и сказал : “Танька…. ИДИ НА …..Х…Й
?
– Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
– А если я буду сексуально утомлён ?
– Будешь писать другой рукой.
?
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )
?
ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!
?
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
?
-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да…блин…Я на рыбалку- он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….
?
