Без рубрики

Лучшие анекдоты дня – янв_09

Умооораааа:-D:-D:-D Год назад я переехал на новую квартиру – соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, “нет-нет”, но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 – очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: – Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: -Сынок, мне эти орешки ничиго не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!

НОВАЯ ПОРЦИЯ ОТБОРНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***

Предыдущая страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16Следующая страница

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!