Без рубрики

Лучшие анекдоты дня – янв_09

В Рождество вернулся муж. Пьян, укуренный как уж. Грусть, усталость на лице. И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмане и зажигалки. А жена: «Ходил к блядям?»- Нет, колядки пел людям! В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, вмя румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки. Муж: «Откуда, Блядовала?»- Нет, родной! -Колядовала!
***
Пацаны, своим неженатым знакомым можете дать дельный совет:»Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу,есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку )))и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу»
***
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
***
Дед и бабка решили впервые за многие годы
заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного,
главное, они снова увиделись.
***
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва.

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан… ненавижу.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным

«Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения — a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!»- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Жена едет с работы, уставшая. Отправляет смс мужу:
— По дороге купи курицу, ужин буду готовить.
Через пару минут приходит смс от него:
— Целую.
Она в шоке, 8 лет в браке, страсти уже нет, а тут такие слова!
Пишет ему в ответ: Милый, я тоже тебя нежно целую!!
Муж перезванивает: Маша, блин! Курицу спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Предыдущая страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16Следующая страница

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!