Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!
Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый…
Стоит папа в облегающих трусах,вокруг ходит дочка и смотрит то сзади то спереди.Потом говорит:
–Папа,ты не туда накакал!
Мне бабушка наказала….никогда не ложись в кровать с мужчиной полностью голой….
третий день ложусь в шляпе ?
сегодня муж спросил не было ли в семье еб@нутых…
Долго копил на машину, в итоге купил. Сегодня поехал с понтами на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, и через какое-то время выхожу на балкон покурить, смотрю, а машины то во дворе нету. Вызываю ментов, приехали. оформили все бумаги, поехали в отделение написать заявление об угоне. Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо супермаркета, смотрю, а вот же она стоит у входа в магазин. Оказывается, в магазин я приехал, а домой по привычке пошёл пешком. Вот сижу теперь и не знаю, как позвонить ментам и объяснить им, какой я лошара
Играл мальчик на травке в машинку. Она
сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму…
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Покупаем с другом пирожки у бабули. Друг решил немного приколоться:
-А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? Ответ убил наповал:
-Много п@здело!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
– Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
– Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
– Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
– Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
– Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
– Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
– Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
– Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
– Чего это он?
– А ничего. Онa говорит ему – “Сходи зa молоком.” А он ей – “Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!”
