Без рубрики

Лучшие анекдоты дня – янв_09

По телефону:
— Привет! Кaк делa?
— Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa.
— Живодёр!
***
Разговор, подслушанный в электричке:
– Ну и чего дальше было?
– Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка.
Пошли на эту ферму, где там магазин, хрен знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим ларёчек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то.
В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, не поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось.
Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали.
А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе, допросы, показания, протоколы.
Короче, суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
– Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?
– Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б…, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс. Дошел до кухни и бросил им кота. Все охренели, а он говорит: “Это последний, которого я вам приношу!” и смотался. Видели бы вы лица сотрудников! А уж посетителей!!!

Мой кот очень старенький, зубов у него осталось мало, кормлю детским питанием. И вот стоим с мужем в магазине в отделе грудничков, выбираем баночки с детским пюре. И тут он громко так орет мне через полки: – Бери этому козлу чё-нить подешевле, задрал уже жрать и ссать. Близстоящие мамочки были в шоке…

– Мама, подари мне братика… – Зачем, дочка? – Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь…

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Сегодня еду в автобусе..Парень спрашивает-” Девушка,а вы животных любите?” Отвечаю -“да.”.. Ответ просто убил: – “Возьмите меня к себе, я такая скотина.”

Предыдущая страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16Следующая страница

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!