Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
СМС от бывшего мужа: – Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!???
??Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: “Представь, что я твой бывший!”
Блин, я чуть подошву не стерла))
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
– А что зa пункт “Прокaтило” – 10000 руб???
Мaстер:
– Не прокaтило? Вычеркивaем… .
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
– Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь – уволю!
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пизды от качели.
Девушка – подруге:
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
– И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
– Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него… А когда до него дошло…
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре…
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть дочерей правильно воспитает!
– Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
—Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
Анекдоты про 8 марта!
– Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Один мужик говорит другому:
– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
– А когда у нее 8 марта?
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: “Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?”
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
– Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Едут две женщины в поезде.
Одна:
– Не жизнь, а тоска.
– Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
– Где ж такого взять?
– Ну двоих заведи по 250.
– Да тоже проблематично.
– Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
– Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
С пятницей ??Милый, если ты надумаешь выбросится из окна…так помни у тебя рога, а не крылья
?ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
?Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой!!!)))
?Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!)))
?Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
?Женщину после 30 можно удивить только любовью – искренней, чистой и бескорыстной,… а весь остальной цирк она уже видела!..
?Жена вернувшемуся под утро мужу:
– До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя!
?Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
?Застав мужа в постели с любовницей, я быстро собрала вещи и ушла…И, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
?Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!)))
?Муж мне говорит с иронией: “Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих “женихов”… Я в шоке!”
А я про себя думаю: “А если бы в личку залез, вообще бы не откачала…”)))
?Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: “Окей, гугл, как принять роды?” Она в шоке, а он: “Да не бойся, пошутил я!”
От страха за 2 часа родила.
?- Ты где была??
– На встрече одноклассников!
– Три дня?!?
– Мы вспоминали.
– Что вспоминали?!
– Где я живу…
?Захожу в магазин цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 5000 на 3000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились!
?чем меньше женщину вы любите…
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!
?Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!
?Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
– А теперь стих!
Он, ошеломленно: – Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
?Самые наглые существа на земле – это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
?Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью…
?Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
?Жена ругается с мужем:
– Я кручусь как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я – дура!
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
Мужчина:
– Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
– Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
– А вот я доеду!?
— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты заеб@л, копай картошку молча.