Без рубрики

Вы не женаты…

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…

Тектеш анекдоттор

18 Комментариев

  1. ??Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: “Представь, что я твой бывший!”
    Блин, я чуть подошву не стерла))

  2. Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
    – А что зa пункт “Прокaтило” – 10000 руб???
    Мaстер:
    – Не прокaтило? Вычеркивaем… .

  3. Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
    – Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь – уволю!

  4. В зоомагазине:
    – Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
    – Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  5. Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пизды от качели.

  6. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    – Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    – И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    – Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    – Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    – Нет, девочка, не знаю…
    Девочка:
    – Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

  7. Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
    К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
    Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него… А когда до него дошло…
    Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре…
    Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

  8. – Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть дочерей правильно воспитает!
    – Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

  9. —Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
    — Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

  10. Анекдоты про 8 марта!

    – Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
    – Ой, ну я даже не знаю…
    – Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

    Один мужик говорит другому:
    – Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
    – А когда у нее 8 марта?

    Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: “Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?”

    8 марта.
    Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
    Муж (не отвлекаясь от чтения):
    – Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

    Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

    Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
    празднования 8 марта.

    Разговаривают 2 блондинки:
    -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
    – Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

    Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
    квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
    приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
    совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
    – Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

  11. Едут две женщины в поезде.
    Одна:
    – Не жизнь, а тоска.
    – Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    – Где ж такого взять?
    – Ну двоих заведи по 250.
    – Да тоже проблематично.
    – Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    – Дойдете до 5 баксов – разбудите.

  12. Женщина звонит мужу:
    — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  13. Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

  14. С пятницей ??Милый, если ты надумаешь выбросится из окна…так помни у тебя рога, а не крылья

    ?ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

    ?Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой!!!)))

    ?Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!)))

    ?Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
    Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

    ?Женщину после 30 можно удивить только любовью – искренней, чистой и бескорыстной,… а весь остальной цирк она уже видела!..

    ?Жена вернувшемуся под утро мужу:
    – До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя!

    ?Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

    ?Застав мужа в постели с любовницей, я быстро собрала вещи и ушла…И, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

    ?Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!)))

    ?Муж мне говорит с иронией: “Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих “женихов”… Я в шоке!”
    А я про себя думаю: “А если бы в личку залез, вообще бы не откачала…”)))

    ?Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: “Окей, гугл, как принять роды?” Она в шоке, а он: “Да не бойся, пошутил я!”
    От страха за 2 часа родила.

    ?- Ты где была??
    – На встрече одноклассников!
    – Три дня?!?
    – Мы вспоминали.
    – Что вспоминали?!
    – Где я живу…

    ?Захожу в магазин цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 5000 на 3000.
    Спрашиваю:
    — Почему так подешевела?
    — А у нас новогодние скидки закончились!

    ?чем меньше женщину вы любите…
    ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

    ?Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

    ?Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    – А теперь стих!
    Он, ошеломленно: – Какой стих?
    – Стих – это глагол! Сел и стих!

    ?Самые наглые существа на земле – это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

    ?Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
    Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью…

    ?Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

    ?Жена ругается с мужем:
    – Я кручусь как дура в колесе!
    – Не дура, а белка!
    – У белки шуба есть, а я – дура!

  15. Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней – мужчина.
    Мужчина:
    – Извините, я доеду до центрального рынка?
    Бабушка:
    – Нет.
    Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
    Бабушка вслух добавляет:
    – А вот я доеду!?

Добавить комментарий

Проверьте также
Закрыть
Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!