Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и , заикаясь , спрашивает в чем их секрет. – Деточка, отвечают они , 70 лет назад этот забор не был электрическим …
?Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца..
?Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит – рядом медвежонок.
(Турист) – Мамка дома?
(медвежонок) – Не-а.
(Турист) – А папка?
(медвежонок) – Не-е.
(Турист, смелея) – Так чё расселся?! А ну, пшёл от сюдава!
(медвежонок, плача) – ДЕ-ДУ-ШКА!
? Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: «Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидим как два смоpщенных сморчка, особенно ты!!!»
? В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
? Зима, холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем всего 1 человек, молодой. Остановка. Входит бабуля. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню.
– Уступи старушке место, сынок!
– Да ты что, бабка, вон их сколько свободных!
– Дык они все холодные!
? Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда лучше съешь меня
? Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
– Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
– Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
? Бабушку после инфаркта выписывают домой, назначения, профилактика…..
-По лесенкам не ходите! Через полгода на прием.
Через полгода приходит – не узнать бабушку – скуластое обветренное лицо, цепкий взгляд.
– Ну вот, уже лучше….
– Доктор, а можно мне теперь по лесенкам ходить?
– Конечно можно!
– Ой, доктор, спасибо огромное, а то так надоело по водосточной трубе на четвертый этаж лазать…
? Недавно прошел чемпионат мирa
по вязанию среди бабушек:
бабушка из Украины связала свитер,
бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла
связать и двух слов,
а бабушка из Сомали
связала всех остальных бабушек и
требует выкуп!
