Орусча

Ты попробуй, Наташа


– Никак не могу найти спутника жизни!
– Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
– Думаешь, поможет?
– Ты попробуй, Наташа, попробуй.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

– Чем отличается бык от коровы?
– Тем что когда быка доят он улыбается.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
– Б%я, заманили баннерами, сссуки!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Мужик в магазин заходит и говорит:
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Разговаривают два охотника.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его… 🙂

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, средняя длина волос – 34 см продаст рулетку.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-нажралась.😂🍸🍸🍸

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

В трамвае сидит симпатичная девушка, вполне интеллигентного вида. Над ней нависает парень нагловатого вида – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
Девушка не растерялась с ответом…
— Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке…
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке…

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) “Женат, но можно”
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе “город” пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: “как насчет секса без обязательств?” Полностью испаряются после встречного предложения: “дай телефон жены, настучу…”
б) “Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей”.
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:”-Привет! Займемсясексом!-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер…” После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) “Уже за пятьдесят, но еще хочу”
Вопрос “а могу ли?” не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя “вполне еще ничего”, ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде “Старый конь борозды не портит”. После ответа “…но и не вспашет глубоко”, обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) “Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк”
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример: “Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать”
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
“Превета, я Исмаила”…Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское “иди ты на…!” понимают плохо. Для таких придумана папка “черный список” )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) “Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения”
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
“Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?”
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
“Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный”
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: “Привет, как дела, чё расскажешь?”
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: “Привет, нормально, я ничё, а ты чё?” После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно примерно после года обитания на просторах интернета легко трансформируется в одну Из вышеперечисленных категорий. Спасайте девки, человека)

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

— Сара! Ты шо вообще за собой не следишь?
— А на кой мне за собой следить? Я себя ни в чем не подозреваю!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье! ?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.😂😂😂

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

— Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
— Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
— А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг плойкой свой писюн?!

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
— расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…?

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

– Вот, возьми эти таблетки.
– Ой, такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

На днях в продуктовый зашел магазин. 
Глаза разбежались при виде витрин! 
Взял пузырек, что бы с тестем распить. 
Решил на закуску консервы купить. 
Выбор огромный – сардины, ставрида, 
Морепродукты разного вида. 
Шарю по полкам глазами кота 
Вдруг надпись на банке – “Жопа кита”! 
Банку разглядывал около часа. 
Жопа – по логике, самое мясо! 
Вобщем три банки решил я купить. 
Жопой китовой родню удивить. 
Дома за ужином тестю толкую. 
– Видишь, надыбал я чуду какую! 
Тесть недоверчиво темя чесал, 
Пока я консеву ножом ковырял. 
– Ну-ка, попробуем жопу кита! 
Вдруг-Что такое? А банка пуста! 
Схватил я другую – точно такая! 
Третью вскрываю – тоже пустая 
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм. 
– Самая дырка досталася нам!!!🙈😂

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся
-дай денек, с родными попрощаться.
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-ну конечно да
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:- прое@а

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Проверьте также
Закрыть
Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!