Без рубрики

Анекдоты дня

​У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял. Говорит, у них там грязь, дождь, холодина. А как на мою фотку посмотрит, сразу мысль в голову: «Господи, хорошо-то здесь как!»
***
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались»
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании»
**********
А УАЗ подумал, подумал и придумал свой: «Если бы мы делали девушек, они отъебли бы вас ещё в магазине» ))
*********
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках…..
Вдруг, замирает и шёпотом:
— Милочка, ви почему держите меня за яйца???……..
— Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??… 😂😂😂
****************
— Мужчины все делают лучше женщин!
— Да ну?
— Лучше готовят, лучше водят машину…
— И минет?)
— Сучка.
************
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
******************
Мужчины,вам вопрос- Если выбирать между женщиной за 40 и молодой,между полной и стройненькой- кому отдадите предпочтение????
***********************
Озабоченная дама соблазнила студента…
Я говорит покажу тебе как надо… в позе 69…
… уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и… перданула….:
— Ой!!! Пардон, парниша… годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и… та же фигня опять бзданула…. паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик???!
— Я — ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких «ингаляций» не выдержу!!
**************
Парень занимается сексом с девушкой, подходит дело, она это чувствует и кричит ему:
— Ой, не на меня, у меня аллергия.
Парняга поворачивается, она:
— Ой, не на простынь, она чистая.
Парняга в бешенстве вскакивает с кровати, она:
— Ой, не на ковер, не отчистить потом!
Парень, забрызгивая всё вокруг:
— Это ж тебе не нос, я же не могу им шмыгнуть…
****************
Век женский бешено летит!
Сегодня — гордая красотка!
А завтра — вены, целлюлит,
Хандра и ветхая походка…
Девчонки, не теряйте такт,
Пока в вас кровь еще играет!
Идите смело на контакт,
Пока мужчина предлагает…
***************
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет…Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку… Цапля клюнула ей между ног…С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое… Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке… Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая… Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было… Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду…
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
*************
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.🤣
**************
Объяснение детям как и откуда они взялись с помощью whats app:

😐 😕
/l\ <👗\
/\ /\

😉 😳
/|\ /👗\
/\ /\

😚 😒
/|\
/\ /\

😍 ☺
/|\ /👗\
/\ /\

😍 😍
/|\ /👗\
/\ /\

😘 😊
/|\ /👗\
/\ /\

😳 😁
/|\ /👙\
/\ / \

😈 /😰\
<|\ 👙
/🍆 / \

😅
/()__,✊😮
/\ /\\/\

😎
/\\___,____😫
// / \

😖
/\\___,💦_____😋
// / \

😭 ☺
/|\ /(👶)\
/\ / \
***************
— Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
— Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
— А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг плойкой свой писюн?!
******************
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи.
— Идиот, кольцо!
****************
Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит.
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит
— Дуй в свисток и матч начнется!
😂😂😂😂😂
***************
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
**************
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
**************8
Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха:—Папа , поменяй носки, маме очень плохо.
*************
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят — всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
— Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите — так и быть,троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю… Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.
Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель:
— Ладно, свободны. Три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель:
— Ладно, танцуйте.
Студент:
— Только это на четыре.
Председатель:
— Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
— Ставлю вам четыре, идите.
Студент:
— Подождите…
Председатель:
— Что ещё??
Студент:
— Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
— Как сладкая?!
Студент:
— Ну так — сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
— А попробовать можно?
Студент:
— Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:
— Сперма как сперма.
Студент:
— Ну, четыре так четыре!
[03.07, 17:50] ‪+7 924 679-69-70‬: Однажды у одного священника спросили:
— Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
— можно, можно.
— А смотреть порно фильмы?
Священник:
— конечно можно.
— А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
— на сварку нельзя смотреть!!!
*************
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
****************
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селёдочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
— Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!

«Незнайка на Луне», Н. Носов, 1964 год
😂😂😂 ссука как в сказке живем!!!
************
Читать БЕЗ ДЕТЕЙ, строго!!!
Выложите😊 поржем 😄
Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.

Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво .

Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!!

-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.
-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что
-сейчас приедет скорая.

В отделении скорой помощи события развевались так -Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.

Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.

Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!
************
— Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
— Да.
— Сaма-то хоть жива?
— Пока да…, спряталaсь сука гдe-то…
************
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.
***********
Сидит компания, выпивают… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: — Блин, водка закончилась… Некрасивые девушки тревожно переглянулись.

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!