– Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
—Что случилось, почему не пришел на подмогу?
—Б*я буду, пацаны — поле перепутал
– Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
—Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
—Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
—Не ну ты вообще ох***ла: Ладно, загадывай.
Шеф собирает коллектив: – Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала: – Когда закончится эта хуйня со средами?
– Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
– Неее… В жопу не дам!
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем… Одна из них томно шепчет мне на ухо: – Знаешь, что- то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: – Ну, может, ко мне рванем? Что- нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: – Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою… Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не заржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было впечатляющее….. ?
Дети в школу собирались,
Мылись, брились, похмелялись???
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
