Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.
Идёт Волк по лесу, видит – Заяц без ушей. Волк:
– Ты это чего?
– Да вот армию закосил – уши обрезал – меня и комиссовали.
– Блин, так мне тоже повестка пришла!
– Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
– Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
– Так мы армию закосили!
– Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
– Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
– Да вы что?!
– Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
– Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул…?
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
