Клиент парикмахеру:
– Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
– Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Блин, квартиру продать не могу(((
— Почему?
— Родители дома постоянно!
Я финансово независим.
Нет финансов – нет зависимости.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
– Бабуля, так у Вас грибок.
– Вот гад, пол съел увесь у хате и до …. добрался?
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо.. но потом сжечь!?
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
– Позор! Какой позор!
Подходит курица
– Мама, это правда, что у меня отец – петух?
– Да, сынок.
– Позор! Боже, какой позор!
