Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Семья ужинает. Дочь маме:
– Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
– Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
– Новогодняя ёлка?
– Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
Милая, ты меня любишь???
– Да, милый!!!
– А измену простишь???
– Конечно, дорогой. Мертвым все прощают…
Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
“Ой,ой,ой”-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
– Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и
ворчит:
– Вот, манда,косолапая….
Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке…
— А водка? — Вот она, сволочь-универсальная… идет даже к тортику..
Диета “Феерическая”.
1-й день — 1 сваренное яйцо.
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день — 70 гр. куриного филе.
4-й день — 20 гр. вареного риса.
5-й день — 2 средних вареных картошин.
6-й день — яблоко.
7й день… очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.
