– Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
— Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…
– Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Муж из командировки в другом городе звонит
вечером жене. Связь телефонная очень плохая,
постоянно ужасно слышно и приходиться
переспрашивать. Наконец разговор подходит к
концу. Муж говори на прощание:
— Ну все, пока! Спи с богом! Спокойной ночи!
— Не поняла. Что ты сказал?
— Спокойной ночи, говорю! Спи с богом?
— С кем спать?
— С богом!
— Не слышно!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Григорием,
Олегом, Максимом.
— А! Поняла! Но почему с Олегом два раза? Он что,
твой начальник?
-Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п***ды получишь, направо пойдешь — п***ды получишь, прямо пойдешь — тоже п@***ды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь п***ды получишь!»
