Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
– Сдашь вступительный экзамен – возьмём. Максимальная оценка – 100 балов. Сколько наберешь – так и платить будем. Задача – разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
– 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
– Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
– ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка. Тут же со стены срывается лопата и бьёт мужика по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь – удар в лоб. Выходит на улицу, вытирая пот со лба: “- Уф-ф бл@ть, это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!”.
– Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: “очковые змеи”.
