Обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2013 году попал в аварию, год пролежал в коме. Медсестра ставила каждый день «Без тебя» Стаса Михайлова. Я встал и выключил.
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.
продавец покуптелю в магазине показывает кожанные кошельки и рекламирует их
Это кошелек из кожи бегемота за 100 баксов, это их шкуры кенгуру за 150, эти два из кожи крокодила — первый за 200, второй за 1000
А почему такая разница?
Один сделан из шкуры со спины, другой с полового органа, и если его погладить он растянется до размеров чемодана!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ…
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.
?????
Идут парень с девушкой.
Парень: — Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
????
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
— Пачку презервативов, пожалуйста.
????
«Береженного бог бережет» — сказала монашка
натягивая презерватив на огурец.
????
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
????
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».
????
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
????
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
