– Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги нахер… Это – малярия!
Акция: купи ещё две кофточки и получи от мужа в лобешник!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила:
– Что случилось, дорогой?
– Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
– Помню.
– А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
– Конечно помню, дорогой.
– А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
– Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
– А сегодня бы я вышел…
Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
– убирайтесь отсюда! это женский туалет!!
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж
Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место… Женщинам эта привычка недоступна
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: – “Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…”.
– Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? – Пиши – «ёбилей»!
Мужу… прописали уколы…… Делать их попросили соседа-он врач…..У нас гости….. Звонок в дверь…. Открываю…дверь…. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:…. – Привет!… Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?…..)
