Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на #уй одеть?»
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е@$тесь
на здоровье!»
Вот и уволили за культуру
Бывает…
“В общем пишу как на духу, ибо случилось 5 минут назад.
Бывают такие страшные для любого мужика дни, когда жены нет дома, в моем случае, жена букмекер и по долгу службы периодически работает в ночь и тогда я остаюсь с сыном 3х лет один на один.
В итоге мой вечер начался с готовки еды, следом стирка, потом лечение ушей кошке, потом собрал все вещи детенку в сад, чтобы утром не искать, перемыл посуду, убрал лоток за кошкой, развесил вещи после стирки, сходил в душ, потом искупал сына, надраил по полной, чтобы аж блестел, после чего сделал ему чай с молоком и уложил спать.
Выдохнув и почувствовав себя адовым героем рапортовал жене, мол все в порядке, за время моего дежурства происшествий не случилось, за что огреб долгожданную похвалу и с чувством выполненного долга откупорил пиво и засел за пикабу.
Эйфория продолжалась не долго…спустя часа 1.5, когда я решил встать покурить и проходя мимо кроватки сына, я почуял неладное…подойдя ближе и наклонившись, я чуть было не потерял сознание от запаха, резко ударившего мне в лицо. Придя в себя и включив ночник, я стал свидетелем во истину эпической картины.
Я ЗАБЫЛ ОДЕТЬ ПАМПЕРС!!!ГРЕБАННЫЙ, МАТЬ ЕГО ПАМПЕРС…само собой, он…уж извините за мой французский, мало того, что обоссался, так еще и навалил добра в свои веселенькие шорты с рисунком смешариков, вряд ли лосяш ожидал такого поворота судьбы…
Ха! подумаете вы, маленький детенок уссался, тоже мне новость, но хотелось бы отметить, что моему сыну 2.8 годиков и весит он при этом 23кг, поэтому это не рядовой случай, это мать его биологическая катастрофа, он был мокрый насквозь, вплоть до волос + повышенная температура в квартира сделали свое дело, вонь просто невыносимая…(мне кажется даже герой сайлент хилла застрелился бы на месте) пришлось будить сына, мыть его заново и укладывать в другой комнате, детский матрас на выброс , а комната осталась на ночное проветривание.
В общем полное фиаско, все достижения дня насмарку, за три года столько стресса не получал) короче цените женщин, которые сталкиваются с этим каждый день и при этом не сходят с ума и продолжают вас любить).
Я все.”
Удовлетворил
Дело было на какой-то вечеринке, на дому.
Все уже порядочно набрались, точней девушки набрались до состояния “ХОЧУ!!”, а мужики до состояния …кхмм…нестояния . И вот один кавалер, со своей подругой,уединяются на кухне,другие все комнатки,полочки,отдельчики были уже заняты. Дабы непривлекать внимания, парочка решила занятся “этим” не включая свет. Парень прислонил девушку к столу, сам пристроился сзади подружки,и всё бы ничего,но количество алкоголя туманила мозг и никак непозволяло выполнить свою миссию. Что делать? Как говорится :-Всё пропью, но флот не опозорю!
Парень наверно тоже служил, поскольку в смекалке ему отказать нельзя было. Он взял со стола сардельку(оставили размораживатся) и стал удовлетворять свою любимую.Любимая была на седьмом небе и всё бы ничего, но……парень после пары так сказать фрикций, с трудом стоявши на ногах,вдобавок ещё подскальзывается и с грохотом падает на пол.
Девушка оглядывается назад…и видит лежащего кавалера и в то же время ощущает его тепло внутри себя. Она не визжала,она сразу упала в обморок,сломав себе руку и разбив лицо. Вот так вот, как говорится:-Благими намерениями,дорога в ад.
{из инет@}
