На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с
огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту,
увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На
следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было
написано: “Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью
быком!”
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом
и спрашивают:
– Дяденька, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
– Давай взорвем бомбу.
– Нельзя.
– Почему?
– Опасно. Фитиль короткий.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
Мальчик и девочка рассматривают книгу “Жизнь животных” и
спорят:
– Она может!
– Нет, я тебе говорю, не может.
– Может!
– Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Что вы, внучатки, конечно, нет.
– Я же тебе говорил, что она самец.
– Рассказать тебе кооперативный анекдот?
– Расскажи.
– Плати рубл
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь блядь не cекc, а дискотека!!!
Приходит девушка к гинекологу и
интересуется — как сделать, чтоб детей не
было.
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс… .
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу
вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы
сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот,
знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька,
это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка —
бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его
ебсти, который после сорока пяти!
