Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
– Вы кого-нибудь подозреваете? – спросил инспектор полиции.
– Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
– Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: “Волки”, “Группа волков” или “Стая волков”?
Решили подписаться: “Стая товарищей”.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
– Может,- отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди
работать.
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит,
вторую пробует – не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина
находит подходящую.
– Вот эту.
– Вам завернуть, или так полетите?
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
– Что-то вид у тебя неважный? Ты заболел?
– У меня случилось большое горе!
– Какое?
– Сын сжег рукопись моего последнего романа!
– А сколько же твоему сыну лет?
– Всего четыре года?
– И он уже научился читать?..
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
– Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: “Спасибо, я уже кушал”.
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
– Ты, что, сдурел?! – удивился рыбак.
– Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
– Что дают?
– Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
– Дайте мне два килограмма ширлы.
– А ширлы кончились.
– Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
– Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Стоят двое у винного отдела.
– Сколько будем брать: две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
