Без рубрики

Подборка анекдотов

☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!

☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…

☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.

☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!….”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему наcсы!

☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

***

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?

Это трезвость… хроническая трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и… не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: “Хочешь, я куплю тебе кока-колу?”

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: “Напиться всегда пригодится”, “Кто водочку пьет, тому Бог подает”, “Пьяный проспится, а трезвого побьют”…

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

***

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видите, что ли? Жру я!

***

– А y тебя есть пpостой каpандаш?
– Hа, возьми…
– Hо ведь это же кpасный.
– То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…

***

– Мужчина, вы что в салате спите?!
– А я не сплю, я закусываю!

***

Карлсон, ты принес мне спинер! – радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

***

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

Вопрос на форуме:
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

***

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

***

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…

***

– Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
– Я буду ждать тебя, любимый! 
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***

– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

***

– Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите!

***

Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим? 
— А давай подарим бабу резиновую! 
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! 
— А мы ей очки наденем…

***

Тест для того чтобы заплакать : 1. Моргни 10 раз 2. Отошли это трём группам не моргая 3. Теперь моргни ! Ты заплакал?

***

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ загубила мне карьеру.

***

Только что заключила одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдала на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрала рублей на 800.

***

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник “посошок”, напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее “ПОСОХ”
— И что же оно означает? — спросила француженка
— “Палка в дорогу”..))))

***

Как известно из истории, “разгильдяем” на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?..))))

***

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма..))))

***

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!🤣

***

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…🤣

***

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .🤣

***

Тёща – зятю : – Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте во дворе. Зять : – Нет уж мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в доме !

***

Сегодня муж нечаянно зашел ко мне на страницу в соцсети, и теперь мне кажется, что он хочет, чтобы я уехала.Он так и повторяет: “Ах-уедь, ах-уедь…”

***

-10 вечера: – Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
– 2 часа ночи: -Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
– 5 утра: – Кто спрятал микрофон?!)

***

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!
***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится…
***

Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!
***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?!
***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***

Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
“Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой”.
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите ещё?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***

Доктоp, меня мучает бессонница!
– Пpимите слабительное.
– И я от него усну?
– Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
***

– Что такое подзатыльник?
– Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!!
***

Любовник возмущается
– Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Парень приводит девушку домой знакомится. 
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: 
— Какая у вас люстра красивая. 
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Никуда, я ее сам ебу.

***

Тёща – зятю : – Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте во дворе. Зять : – Нет уж мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в доме !

***

Сегодня муж нечаянно зашел ко мне на страницу в соцсети, и теперь мне кажется, что он хочет, чтобы я уехала.Он так и повторяет: “Ах-уедь, ах-уедь…”

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Дагы күлкүлүү
Закрыть
Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!