☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!
☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!….”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему наcсы!
☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
***
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?
Это трезвость… хроническая трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и… не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: “Хочешь, я куплю тебе кока-колу?”
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: “Напиться всегда пригодится”, “Кто водочку пьет, тому Бог подает”, “Пьяный проспится, а трезвого побьют”…
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
***
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
– Мадемуазель, вы танцуете?
– Не видите, что ли? Жру я!
***
– А y тебя есть пpостой каpандаш?
– Hа, возьми…
– Hо ведь это же кpасный.
– То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…
***
– Мужчина, вы что в салате спите?!
– А я не сплю, я закусываю!
***
Карлсон, ты принес мне спинер! – радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
***
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
***
Вопрос на форуме:
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
***
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
***
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…
***
– Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***
– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
***
– Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите!
***
Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
***
Тест для того чтобы заплакать : 1. Моргни 10 раз 2. Отошли это трём группам не моргая 3. Теперь моргни ! Ты заплакал?
***
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сук@ загубила мне карьеру.
***
Только что заключила одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдала на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрала рублей на 800.
***
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник “посошок”, напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее “ПОСОХ”
— И что же оно означает? — спросила француженка
— “Палка в дорогу”..))))
***
Как известно из истории, “разгильдяем” на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?..))))
***
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма..))))
***
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!🤣
***
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…🤣
***
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .🤣
***
Тёща – зятю : – Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте во дворе. Зять : – Нет уж мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в доме !
***
Сегодня муж нечаянно зашел ко мне на страницу в соцсети, и теперь мне кажется, что он хочет, чтобы я уехала.Он так и повторяет: “Ах-уедь, ах-уедь…”
***
-10 вечера: – Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
– 2 часа ночи: -Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
– 5 утра: – Кто спрятал микрофон?!)
***
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается – он просто ходит по рукам!
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится…
***
Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием!
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?!
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
“Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой”.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите ещё?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***
Доктоp, меня мучает бессонница!
– Пpимите слабительное.
– И я от него усну?
– Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
***
– Что такое подзатыльник?
– Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!!
***
Любовник возмущается
– Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
***
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Никуда, я ее сам ебу.
***
Тёща – зятю : – Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте во дворе. Зять : – Нет уж мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в доме !
***
Сегодня муж нечаянно зашел ко мне на страницу в соцсети, и теперь мне кажется, что он хочет, чтобы я уехала.Он так и повторяет: “Ах-уедь, ах-уедь…”
