Попросила мужа сварить гречку…
Его вопрос:
– «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
***
Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
***
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …
***
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…
***
Девушки запоминают парней, с которыми у них был се*с, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было.
***
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
***
У жены сегодня как-то всё не складывается… Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра – не приведи господь ещё что-нибудь сломает.
***
Первый раз все как то секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал “Уйди дура голая!”
***
“Сeкс только после свадьбы” звучит как “Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям”.
***
С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.
***
Я бы застрял с ней в лифте…
***
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Кого только не трахают!
***
Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты “когда минет беда”…
***
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано – в сексе ты лучший!
***
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
Пришла жена, а гостья не одета…
***
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
***
Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он – слабак, а если он хочет, а она нет, то он – кобель.
***
Любовь есть! Я ею занимался.
***
Если девка липнет – девку надо отодрать!
***
Чтобы иметь девушку – надо иметь, где ее иметь.
***
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
***
Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
***
Поспешишь – девушку насмешишь.
***
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка
***
Такие как мы на дороге не валяются!!! А если и валяются….. ну не дошли мы до дома, ну с кем не бывает
***
Я вас люблю! Подробности под одеялом.
***
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
***
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!
***
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса!
***
Пойдем ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится – оденешься, уйдешь.
***
Не так я вас любил, как вы стонали.
***
Я не пошляк – я эротический шутник.
***
Девушка должна уметь 70 вещей: борщ и 69.
***
Относись к сесксу с юмором: не встал – похохатали и баеньки!
***
Есть у женщины ниже пояса бермудский треугольник. Много мужиков там пропало.
***
Член кита = 170 см. Охренеть! Я почти как член кита.
***
Я категорически против свадьбы до секса!
***
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…
***
Презервативам доверяешь ровно до первой смски «Нам надо серьёзно поговорить!»
***
Кто создал тебя такую? Не даешь покоя х*ю!
***
Мы, мужчины не можем имитировать оргазм, зато как мы имитируем прелюдию.
***
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
***
Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».
***
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
***
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло
***
Девиз холостяка: в пельменях, как в сeксе – главное вовремя вынуть!
***
Любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса…
***
Лечу бесплодие методом тыка!
~~~~~ «Anekdot.Online» – КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ – «Anekdot.Club» ~~~~~
