Анекдоты

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками? Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл. СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? » Как говорят долгожители гор: — После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. — Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Неужели так трудно молча открыть вискарь? - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину! Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни. - На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... - Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы. Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров. - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаём! ". – Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! М. Булгаков "Мастер и Маргарита " Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости. Встану на колени, попрошу я Бога, дай здоровья детям, да и мне немного! Чтоб дожить до внуков! И чтоб встретить старость! Ощутить мне с ними всю любовь и радость! Я молиться буду, и просить у Бога, чтоб ещё продлил мне жизненной дороги! Прочитай 3 раза и разошли кому желаешь Счастья в Семье!!! Я ДУМАЛ, ЧТО НА КРЕЩЕНИЕ ТОЛКНУТЬ ТЁЩУ В ПРОРУБЬ - ЭТО СВЯТОЕ ДЕЛО, А В ПОЛИЦИИ СКАЗАЛИ - УГОЛОВНОЕ !.. Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д... Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик: - Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад: - Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли... Жена-мужу...Сережа, а давай займёмся любовью как в кино?! Давай! -Говорит Сережа.. Кинулся к жене, разорвал нах.й всю одежду!!! Бросает на пол... Отимел анально....перевернул...отимел орально....Перевернул...поставил раком...отьебашил ремнем...еще раз отимел....обкончал всю .. Жена.. дрожащей рукой вытирая сперму с лица... Да,..Сережа... разные мы с тобой фильмы смотрим...разные..!

Анекдоты

Добавить комментарий Отменить ответ

Менин эки балам бар

Эки жумурткаң 5 сом

Эмне болуп кыйналып жүрөсүн?

Алганга чейин алтыным

Ак үйдү боз үйдөн эле куруп

Сулуулук

Мындан калыңдарын деле жарып көргөнбүз!

Дай мне немного денег

Шашпа! Өчүмдү алам!

Эсиңердеби достор 😅

А биз тескерисинче

Апендинин жоруктары

Дөңгөлөк

Өзбек, орыс, қазақ

Ким тушунсо бир класс

Менин жаным десе!..

Ты ведь завтра не идешь?

2-орунду алмаксын

Чал кемпир паркта

Ай жаным свет келди

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий Отменить ответ