Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: - «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго. *** Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. *** Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты … *** Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским... *** Девушки запоминают парней, с которыми у них был се*с, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было. *** Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец. *** У жены сегодня как-то всё не складывается... Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи господь ещё что-нибудь сломает. *** Первый раз все как то секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал "Уйди дура голая!” *** "Сeкс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". *** С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого. *** Я бы застрял с ней в лифте... *** Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Кого только не трахают! *** Минут пять вникал, с бодуна, в заголовок газеты "когда минет беда"... *** Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший! *** Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. *** Пришла жена, а гостья не одета... *** Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну. *** Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она нет, то он - кобель. *** Любовь есть! Я ею занимался. *** Если девка липнет - девку надо отодрать! *** Чтобы иметь девушку - надо иметь, где ее иметь. *** Девушки бывают разные: здоровые и заразные. *** Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... *** Поспешишь – девушку насмешишь. *** В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка *** Такие как мы на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошли мы до дома, ну с кем не бывает *** Я вас люблю! Подробности под одеялом. *** В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. *** Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! *** Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса! *** Пойдем ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится - оденешься, уйдешь. *** Не так я вас любил, как вы стонали. *** Я не пошляк - я эротический шутник. *** Девушка должна уметь 70 вещей: борщ и 69. *** Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! *** Есть у женщины ниже пояса бермудский треугольник. Много мужиков там пропало. *** Член кита = 170 см. Охренеть! Я почти как член кита. *** Я категорически против свадьбы до секса! *** Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку... *** Презервативам доверяешь ровно до первой смски «Нам надо серьёзно поговорить!» *** Кто создал тебя такую? Не даешь покоя х*ю! *** Мы, мужчины не можем имитировать оргазм, зато как мы имитируем прелюдию. *** Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. *** Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше». *** Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? *** Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло *** Девиз холостяка: в пельменях, как в сeксе – главное вовремя вынуть! *** Любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса... *** Лечу бесплодие методом тыка! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~
