Лучшие анекдоты на различные темы

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это тайна покрытая косметикой 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это трудно, но красиво! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это тайна покрытая платьем ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, зато хоть высплюсь.....😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃…Господи!!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале...))😃😃😃😃😃😃😍Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны. Вот думаю - красивой остаться или умной стать😃😃😃😃😃😃😃😃Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака... И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))😃😃😃😃😃😃😃😃😃Настроение - как у осеннего листочка - хочется оторваться!!🍁🍂🍃😃😃😃😃😃У меня все ЗАШИБИСЬ... и РАСШИБИТЕСЬ те, кто этим недоволен!!!😃😃😃😃😃В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. Всем пока, я в Португалию! 👋😃😃😃😃😃😃😃😃😃Больше оптимизма... Не превращайте свою книгу жизни в жалобную))😍😍😍😍😍😍😍😍😍Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"😃😃😃😃😃😃😃😃😃Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым! Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!😃😃😃😃😃😃😃 Какие витамины нужны женщине? - Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ МОНОЛОГ ЗАГУЛЯВШЕЙ ЖЕНЫ (анекдот в стихах) Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!!... Ползу в прихожке… наугад… А чё так сразу – руки в бОки?... Ах, ты вот так?!… Ах, ты не рад?!... О! Глянь!... Как мечется, строптивец!... О! Глянь!... Как выпучился взгляд!... О! Глянь!... Часы достал, ревнивец!... О! Глянь!... Как тычет в циферблат!... А чё?... Не выгВЫрЬю я слово?... А чё?... С башки исчез парик?... А чё?... Уж, вправду, пол-седьмого?... А чё?... Уж утро? О, как!! Ик!... Ну, это… ко-ооотик… задержалась… Ну, это… за-ааайчик… развлеклась… Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!… Филолог, бли-иин!!!... Ну, нажралА-ААсь!!!... Да!! Глаз в малиновых оттенках!!... Да!! Знаю!! Платье в пахлавЕ!!... Да!! Вижу!! Лифчик на коленках!!... Да!! ТруселЯ на голове!!... Да!! В «КюрдамИре» вся бочИна!!... Да!! Потеряла где-то брошь!!... И ты по этим лишь причинам Стоишь, как бешеный орёшь?!?! Под носом машешь мне часами!!! В глаза мои глядишь зверЁм!!! Отец когда-то перед мамой, Ва-ааЩЩе, махал календарём!!! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Привет. Посмеяться хотите? Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день-два раньше,у супруги с работой не сразу получилось. Приехал значит муж,устроился в номер. Осмотрелся в номере,в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой! Сообщение ушло женщине-вдове, которая вчера только похоронила мужа...! Вдова,на свою голову,решила проверить почту @. Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....." В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит,как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: ".....Знаю, ты не думала даже,что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!!😎 ТВОЙ МУЖ! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Анекдот. Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке. Утром один взбешенный муж звонит другому: - предстпвляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов. - у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада". ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ КАК ПИТЬ ВОДКУ! Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет. Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем… Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав. Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже. Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки. А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить. И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить… ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ После 50 лет брака я внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 23-летней девушкой». «Сейчас у меня огромный дорогой дом, две дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 70-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне пойти и найти себе 23-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну разве женщины не великолепны? Они правда знают как решить все проблемы своих мужей! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. 👨👧👦👨👧👦👨👧👦 Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. 💦💦💦 Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. 💋💋💋 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 💩💩💩 Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. ⚙⚙⚙ На соревнованиях по гребле русский спортсмен, благодаря китайскому, отгреб еще до начала заплыва. 🤛😑✊ Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. 👯♂👯♂👯♂ Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. 🐠🐟🐡 Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. 🥃🍺🚬 Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело. 🇨🇳🇨🇳🇨🇳 Живой уголок —это домик сторожа на кладбище. 💀💀💀 Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. 😳🤤😩 Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов. 😶😶😶 Группа умных альпинистов обошла Эверест. 🚶🏼🚶🏼🚶🏼♀ Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. 👶🏻🏗👶🏼 Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. 🤢💊🤐 Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. 😱😨😰 Владимир Путин заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. 🤑🤗😎 Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. ⚗🌡🔬 Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». 👱🏻♀🚌👱🏻♀ Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри. 😲🌽🍌 Блин, зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране! 🇷🇺🤤🇷🇺 Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. 🙀😿😸 Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Пять простых объяснений того, почему в Финляндии нет и никогда не будет массовой коррупции 1. У финнов нет тяги к роскоши. Роскошь — это средневековое восточное развлечение для дегенератов. Какать в золотой унитаз может только дегенерат. 2. Финны знают, что обогащение своей семьи за счет других представителей своего народа — это ненависть к своему народу. Так поступают только выродки. 3. Финны ясно понимают, что так называемый "распил" бюджетных (то есть народных) средств — это ненависть к своем детям и внукам, так как им ездить по этим дорогам и учиться в этих школах. Ненавидеть своих детей и внуков может только урод. 4. Финны уверены, что вор — всегда трус. Он живет в страхе разоблачения и справедливого возмездия. Такой человек не может быть свободным. Такой человек изгой от народа. 5. Финны убеждены, что "устраивать" своих детей — это сильно вредить им. Если человек не смог достигнуть всего сам или хотя бы законно войти в наследство, через образование и свои успехи — ему будет плохо. Закладывать проблемы на будущее своим детям может только глупец. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Поссорился с женой. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Приходит баба к доктору."У меня все лицо в морщинах,сделайте мне пластику!"-"Хорошо.Вам в затылок вживят титановый болтик и будете его подкручивать и подтягивать кожу как вам надо".Через три дня баба опять прибегает:"У меня из-за вашего болтика мешки под глазами появились!"-"Дорогая моя,это не мешки,это сиськи.А будешь так крутить,скоро и борода появится!" ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Анекдот на перерыв: Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему сходу: - Да нормально! Первые 3 сантиметра немного заезжены... а остальные 15 - как новенькие ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Мир Позитива 😹: Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ —Папа,а куда улетает аист после того,как принес детей? — Обратно в штаны, сынок ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии". ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? - Уже нет. - Давно? - Скоро сорок дней будем отмечать. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ "Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула: "Мам, не спишь? " ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Улыбнуло))) Почему ты в постели, родная? Что? Не можешь тряхнуть головою? Третьи сутки болит? Понимаю... Ты лежи, не вставай... Я с тобою! Отдыхай, не волнуйся, кисуля. Я сейчас отварю вермишели... А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли - Вроде были на прошлой неделе? Люсь, а где вермишель? Я не вижу... Сахар... Соль... Чёрный перец, зараза... Где? На полке в шкафу? Чуть пониже? Не нашёл... Я смотрел аж два раза! Не вставай, не вставай! Это вредно. Постарайся уснуть ты, голубка! Очень вид у тебя, Люся, бледный... Лишь шепни где у нас мясорубка. Я котлеты пожарю на ужин... Ты опять поднялась, моя рыбка?! Ведь тебе лишь покой полный нужен... Люсь, а фарш... он и должен быть липким? Что просыпалось? Вроде бы гречка... Я порезался, Люсь, между прочим! В нашем доме вообще есть аптечка? Кто так остро ножи, Люся, точит?! Ты больна, не вставай, дорогая! Забинтуй, но прошу, осторожно! Ой, по-моему кровь я теряю... Люсь, скажи: осложненье возможно? Где диван? Голова закружилась... Промелькнула вся жизнь пред глазами! Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась... В жар бросает... В груди - будто пламя! Принеси-ка мне, Люся, таблетки И окошко открой - нужен воздух... Приготовь вермишель и котлетки, Поскорей! Как бы не было поздно... Вдруг в сознание я не вернуся? Затруднилось вот даже дыханье... Мне сейчас лишь покой важен, Люся, И, сама понимаешь, питанье... Разве щас до твоих, Люсь, капризов? Отвари полкило мне креветок И погромче включи телевизор - Я футбол посмотрю... напоследок... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ - Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!! - Придурок, мы в позе 69! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Из-за долгов закрылся Дом престарелых для панков. Выяснилось, что они не умирают. *********************** Хорошо откнутованный в прянике не нуждается. **************** Чем качественнее дураки, тем хуже дороги! * * * Снова нарушены права потреб@телей. Вчера в сауну под видом пр@ституток привезли заурядных шлюх. ************** Крольчиха никогда не успевает сказать своему самцу, что у нее болит голова. ****************** Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала …» * * * Сидит женщина в парикмахерской, стрижётся. — Где Вы работаете? спрашивает парикмахер. — В детском саду ! Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает: — Так, простите, где Вы работаете — В детском саду!! — отвечает женщина. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает: — Ну-с, пардон, где Вы все-таки работаете? — В детс-кооом садуууу!! — четко отвечает женщина. -Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, — продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. — Просто когда Вы говорите "в детском саду ", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее. Хорошего дня и отличного настроения!!!! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Пациентка у врача одевается после осмотра: - Доктор, вы меня не поцелуете? Врач: - Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и ебать то вас не следовало... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!.. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Парень женился на глухонемой девушке и в первый день совместной жизни пишет ей в блокноте: - "Я придумал для нас систему знаков. Если я потрогаю тебя за грудь -значит, я хочу секса. Чтобы ответить "да", потяни меня за член 1 раз, а чтобы "нет" - 150 раз ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Стоит СТАРОСТЬ у порога, просится в мой дом ... Я ж с поклоном к ней ...Не строго:-Может ты потом??? Погоди еще немножко, не стучи мне в дверь !!! Не заглядывай в окошко ...Страшно мне , поверь!!! Не гоню тебя я в целом...Ты меня пойми ... Старость встретить я б хотела ...Но ...Повременить... Если можно, то попозже !!!Слышишь???Не сейчас !!! Не готова я , похоже... Не пришел мой час ... Может ты дорогу знаешь??? Где мы разминемся ... Не надолго ...Лет на сорок... А потом вернешся ... Забери пока болячки все мои в рюкзак ... За подарки!!!За гостинцы !!! Не за ,,просто так''... Поброди еще по миру ... Солнце ж везде светит ... Может где-то ждут тебя???Может кто приветит !!! Отвечает тихо старость:- ,,Да я ж понимаю!!! У меня конечно график...Но я нарушаю !!! Посылают ...По работе...Я ж должна проверить... Кто ? Насколько? Сам в себя может еще верить!!! Вот пришла к тебе ... И вижу... Ты еще летаешь !!! Вся в работе ...Вся в заботе ...Людям помогаешь !!! Если ты отсрочку просишь , я уйду ...На время ... Пригласи на час хоть...В гости.. Чай попьем с вареньем...'' Чай попили...Поболтали... С нею, как с подружкой... Я ей в путь дала варенья ...Чая в термос с кружкой... Проводила до порога... Дверь за ней закрыла... И сказала :-СЛАВА БОГУ !!! ЧУТЬ УГОВОРИЛА!!! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. — Иди посмотри, куда он пошел. А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ У кабинета стоматолога: -Боишься? -Не-а.... -А че бахилы запотели? ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ ************************* — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . ***************************** - Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. ************************88 Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты? - Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей. *********************** Дом-3! Скоро!!! теперь и в московском Кремле ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в какой ад хочешь в Алросовский или в гражданский? Мужик отвечает: давай в гражданский. Гром, молния мужик оказывается на райском острове, где всего в достатке, думает вот отлично. Наступает вечер, приходит чёрт с огромным гвоздём и забивает ему в жопу. Проходит день, второй, третий, каждый день приходит чёрт и забивает гвоздь. Мужик взмолился, просит у бога чтобы его в Алросовский ад переместили. Гром, молния мужик опять на том же острове. Проходит день, неделя, месяц чёрт не приходит. Мужик наслаждается жизнью. Прошло два месяца мужик про черта уже и позабыл как вдруг видит чёрт с мешком гвоздей бежит весь потный, одышка. Мужик спрашивает что случилось, чёрт в истерике: - нагибайся скорей, завтра комиссия едет недостатки устранять будем!!! ************************ -Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! -Уйди мальчик, я тебя не знаю! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ О ЛЮБВИ. О любви, так много слов написано, Но, у каждого она своя, У кого-то, болью и слезами выстраданна, Долгими разлуками - она... У кого-то, ветренна, мгновенна, Словно, бабочка порхает - один день, У кого-то, верная и преданная, С взгляда первого, по смертный день... Но, а кто-то, жизнь прожив ее не встретит И грустит мечтая - все равно Седина покрыла волосы по плечи, Бес бесшумно, торкает в ребро... И сидит, усталая старушка, По утрам, встречая солнца - луч, --...Где, дружок мой милый заблудился?-- --Да, старА --и он старЫй -- и пусть... -- И дите, качаясь в колыбели, Ищет тельцем -- материнскую любовь Кот, идет тараном на колени, Шелковую, подставляя -- грудь... Что б, погладила хозяйка молодая, Нежною рукою, дав любви, --И не спорь со мною, дорогая, -- --Говоря, что миром правят короли... -- К нам любовь, спустилась с кущ Эдема, Мы рождаемся уже, в ее ладонь, С младости до смерти не угаснет, В душах жар ее --божественный -- огонь! А.Ардлер. 29.09.2017 ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ — Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на cекcе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " — "все равно, лишь бы побольше cекcа"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? — Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... — Давай попробуем отвечать осторожно... — С тобой! — Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? — Просто быть с тобой! — Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! — Секс!? — Б%я... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ *Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.* ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ На днях по социальным сетям разлетелось стихотворение, которое нельзя назвать никак иначе как крик души. Многие утверждают, что написано оно поэтом из города Находки по итогам прошедших 10 сентября выборов. Как бы там не было, стихотворение довольно сильное и ярко показывает всю нашу действительность. Я камень в ваш бросаю огород, В красивых галстуках тупые остолопы! За что вы так не любите народ, Кормящий ваши «праведные» ж. пы? Я кто? Я рядовая медсестра. Живу, кормлю детей на 10.300. И нет уже надежды на Христа. Все чаще вспоминаю коммунистов… Учитель, врач — там гордость и почет… Передовик завода — честь и слава. И на курорт, и в санаторий каждый год Страна своих рабочих посылала. А я сижу и плачу. Как мне жить? Я не лентяй, я — гражданин России! Учу детей я Родину любить, Но вот за что — им объяснить не в силах… До пенсии отец мой не дожил… Кормил семью, не выдержал нагрузки… И в пенсионный фонд всегда платил! Где его деньги? Детям? Хрен вам русский! А мама, два инфаркта пережив, Детей учила НАШЕЙ, РУССКОЙ РЕЧИ, В итоге кукиш с маслом получив… За что нас государство так калечит? Святой и голозадый наш народ Сдает копейки детям на спасенье, А" батюшка" на джипе нам поет, Желает всем вселенского терпенья. Дочурка хочет петь и танцевать, Учиться в школе на одни пятерки… Но что ей мама-медик может дать? Раз в месяц мясо… Как же это горько! Могучая, великая страна, Ты непоколебимая держава… Так что же ты не ценишь ни хрена Простых людей, создавших твою славу? ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок. Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое! В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!» ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Ум богатеет от того, что он получает. Сердце — от того, что оно отдаёт. Доброго дня! ******************** Заходит бабушка в комнату к снохе, а та лежит голая. -- Ты че голая лежишь? -- Да не голая я, платье любви на мне, мужа жду. Бабка пошла к себе в комнату,разделась, лежит. Дед заходит: --ты че голая, заболела чтоль? --нет, я не голая ,это платье любви, тебя вот жду. --А че ты, твою мать, не могла его погладить чтоль?? ***************** Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня член пропал! Доктор: —Как пропал? Мужик: — Ну вот так, взял и пропал. — Снимай штаны. Мужик снял. — Как же "пропал"? Вот же он висит. — А вы понюхайте. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД! ********************************* Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! *********************** Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... **************************** Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает: - в какой ад хочешь в Алросовский или в гражданский? Мужик отвечает: давай в гражданский. Гром, молния мужик оказывается на райском острове, где всего в достатке, думает вот отлично. Наступает вечер, приходит чёрт с огромным гвоздём и забивает ему в жопу. Проходит день, второй, третий, каждый день приходит чёрт и забивает гвоздь. Мужик взмолился, просит у бога чтобы его в Алросовский ад переместили. Гром, молния мужик опять на том же острове. Проходит день, неделя, месяц чёрт не приходит. Мужик наслаждается жизнью. Прошло два месяца мужик про черта уже и позабыл как вдруг видит чёрт с мешком гвоздей бежит весь потный, одышка. Мужик спрашивает что случилось, чёрт в истерике: - нагибайся скорей, завтра комиссия едет недостатки устранять будем! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: - Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас все в порядке. - Да??? А что ты видела? - Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Был у мужика член 50см всю жизнь он с ним мучился, Ходил по разным врачам и лекарем. И ему посоветовали сходить в одной гадалке Ну он пошел приходит рассказал проблему и гадалка ему говорит: Сходи на болото тут неподалеку там сидит лягушка спроси у лягушки - лягушка лягушка ты меня любишь? Если ответил нет то член уменьшится, ну пошел мужик на болото увидел лягушку подходит и спрашивает: Лягушка лягушка ты меня любишь? Нет. Приходит мужик домой измеряет видит стал 40см пошел еще раз на болото и говорит: Лягушка лягушка ты меня любишь? Нет. Приходит опять измеряет и правда 30см ну думает еще раз схожу и нормально будет приходит и говорит: Лягушка лягушка ты меня любишь? Мужик да ты задолбал Нет-нет и еще раз нет. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? — Ну уж нет. — А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? — Аллах акбар! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Разговаривают 2 блондинки: — Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно. Понимание этого уходит утром в понедельник…) ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А за что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: — Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: — Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого — Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ — Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе че, педрила какая-то, епта? — Нет, ты шестилетняя девочка. ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Встречаются две пр@ститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия: Первая: и сколько у тебя пенсия? Вторая: 130 рублей, а у тебя? Первая: 125, интересно почему у тебя больше? Первая: не знаю...ты снизу давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а сверху давала? Вторая: конечно давала.. Первая: а в рот брала? Вторая: конечно брала.. Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~ Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... *********************** Лысых девочек в школе дергают за брови. ********************** - Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник. ************************** Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовику и получил ПЯТЬ. По крайней мере, ему так послышалось... ~~~~~ «Anekdot.Online» - КыРгЫзЧа АнЕкДоТтОр ДүЙнӨсҮ - «Anekdot.Club» ~~~~~

Добавить комментарий Отменить ответ

Сен таза мен таза маршрутка таза 😀

Аюу менен жираф

Мээмди ачытып таштадың!

Кийин коңгуроо кылайын

Эки негр

Мен ичип келген жокмунннн…

22 гениальных вопроса и ответа, которые могли дать только дети

Кечир кошуна

Носки чистые, носки грязные…

Новый год

ООЗУН ЧОЙГОН КЫЗДАРГА

Эркек болуш эмнелер менен жакшы

Эрктүүлүк деген эмне?

Азыркы замандын кыздары..

Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!

Сизчи деп ал да шыбырап коёт…

Үй-бүлөдө

Аялга эмне берсең ошону аласың

«Конечно!»

Эмне эле дүрбөп атасыңар

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий Отменить ответ