— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
??? Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
??? Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
??? почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!
??? — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
??? Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
??? —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
??? – Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
??? Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада….
??? Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…
??? Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
??? — Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блядь, хуй его знает…
??? Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
??? Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
??? Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
??? — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
??? — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
??? – А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!
??? — Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
??? — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
??? — Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
??? : Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
??? «Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
??? Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
??? — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
??? — Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!
??? — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
??? В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
???: — Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
??? — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
??? Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…
??? Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
???: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
??? Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
??? Некоторые люди — как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
??? Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
??? — У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
??? Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
??? Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
??? — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
???Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…
??? Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
???- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна…
??? — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!…
???Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..
??? — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?..
???Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!
??? — Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
???Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…
??? Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово то какое вестибюль
? Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся…
Бог мой! кого только не ебут!
?- Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
?- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
?Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
? — Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
