Без рубрики

Лучшие анекдоты дня — янв_11

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
***
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл…
***
У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»…
Боюсь заснуть, вдруг закопает.)))
***
два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил…
***
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorrу» ты слышишь «Съебался бля!», значит все — Родина.
***
— Мам, дай денег на винишко.
— Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.
***
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
***
Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
***
Ночью меня пробило на покушать… Отрезала колбаски по-больше, сварганила бутерброд, уже рот раззявила…
Входит муж на кухню и выдает:
— Всё ХУДЕЕШЬ?… Смотри, бутерброд не урони… НОГУ ОТШИБЁШЬ!!
******
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором
круге догнала его и напала сзади.
***

1 2 3 4 5 6Следующая страница

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Дагы күлкүлүү
Закрыть
Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!