Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное – чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела – показывайте сиськи.
Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
– Чего это он?
– А ничего. Онa говорит ему – “Сходи зa молоком.” А он ей – “Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!”
– Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
– Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х”Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:
14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу
20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет — Хочется всех… кроме своей жены
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО
55 лет — Хочется… ?
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню
