– Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
—Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
—Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
—Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.
Получила от мужа смс: “блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки”. Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блинчики, или лучше не надо?
-На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
– Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
– Ну че, какая статья?
– 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
– А часть какая?
– 2-я.
Бац – все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
– Слышь, а че за статья такая, 152-я?
– А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
– А часть вторая?
– Со смертельным исходом.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка. Тут же со стены срывается лопата и бьёт мужика по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь – удар в лоб. Выходит на улицу, вытирая пот со лба: “- Уф-ф бл@ть, это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!”.
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
