Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: “И что же ты подаришь мне на 23 февраля?”……… Вот сволочь))
***
Женский крик в автобусе:
– О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли!
– Че, сумку порезали?!
– Да нет же, из трусов!
– Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
– Конечно же чувствовала!Но я-то думала он, гад, лезет с благими намерениями…
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
– Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
– Ну, так, а что тут плакать, сына?!… Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!… – Так я и засмеялся!
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда стоит!
***
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
– Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
– Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия – 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
***
—Доктор, скажите, у меня грипп?!
—Да!!!
—Свиной?!
—Да!!!
—Вы уверены?! —Абсолютно…!!! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
***
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: “Убил бы гадину!”, а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла…
***
Пришел старче к морю и позвал золотую рыбку. -Что тебе надобно старче?
– Да старуха не хочет быть царицей,а хочет быть женой героя Советского Союза.
Ни чего не сказала рыбка и уплыла в море. Старче очухался с двумя гранатами в руках,а на него три танка едут.
-Ёбаная селёдка неужели посмертно
***
Дальнобойщик прозевал поворот и снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
– Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
– Да так прямо через кухню и хуярь дальше!
***
Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет — А ты папе с пандами никакими не изменяла? — Нет, милый… Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — А у тебя в роду никаких там панд не было? — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? — Да холодно блять, пиздец?
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
