Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Басня про Лицо и Попу!
(Согласны?)
Однажды в бане,
в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой;
– А ты все жопа молодцом!
Стройна, румяна и красива,
ну просто смотришься на диво,
а в чем же дело, боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой!!
И отвечала жопа честно:
Хоть мне порой бывает тесно,
но всеж живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу,
морщинами не собираюсь.
Ну, вообщем, вовсе не стараюсь
быть самой главной среди жоп!
А ты кивая на склероз,
суешь куда попало нос.
Улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь.
Короче ты ведешь игру!
А я смотрю на все и Сру!
Мораль ясна любой собаке,
она в ушах уже звенит!
Коль будет все тебе до сраки
прекрасным будет внешний ВИД!
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей….
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека…… как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой…
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!..
