Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели, в первый же день доча начала кататься на американских горках, она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером, добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как сама боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло когда, представил себя на ней, не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится. Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание по срать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга,а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны.Доехали до конца,остановились,народу куча,дочка носом шмыгает, говорит, таки видно кто то обосрался со страху,а я сижу,глаза у меня бегают, млять, не удобно то как,приехал папка во Францию обосраться,это будет лутший прикол тещеньки,а доча все выложит.А сам говорю,доча,я наверное еще на последний заезд останусь,думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки и дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть.Дочка встала,я сижу,уже красный весь,говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина,тоже русская,носом шмыгает,вижу что гамно мое учуяла,я сижу морожусь,но вижу что она все больше на меня посматривает,спалила по ходу.Я ей говорю,ну и народ,со страху срут не меряно, а мне хоть бы что,вот еще на последний заезд остался.Она мне говорит,мол,а я грешным делом на Вас подумала.Говорю, да что Вы, я большой любитель горок,это сзади кто то навалил!!!Она,мол, я бы и не села,но сын уж больно уговаривал, думаю,хватит я дочку послушал,мало того,что обосрался,так теперь еще и второй раз ехать.А сам говорю,мол меня никто и не упрашивал,уж больно я экстрим люблю,она мол,Вы настоящий мужчина,а мне вот страшно.Думаю,а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю…И тут вагонетка тронулась,мысли только одни,как бы опять на ходу не срать,закрыл глаза,женщина орет,аж уши заложило.А я про себя проклинаю все на свете,вдруг дамочка замолчала,тут я вспомнил себя,когда в штаны навалил,я тоже моментом за тих,я так на дамочку посмотрел,она сидит в полном шоке,так и доехали до конца.Остановились,чую точно обосралась,вонь пошла не реальная,смотрю у нее глазки забегали,сидит не знает что делать,говорю ей,мол вставай,она мол,я только после Вас.Я уже без понтов,говорю,мол,что таки в трусы навалила?Она уже все красная,говорит,та нет,что Вы.А я так ехидно носом шмыгаю.Она говорит,ой боженьки,я даже не поняла как обосралась,оно само получилось,что же делать теперь.А вижу она уже все красная сидит,думаю,а ведь на ее месте мог быть я.Говорю,даже не знаю как тебе помочь и чуть не добавил,сам обосраный сижу.Ты говорю выходи первая,а я тебе прикрою,я за ней вышел и мы в кусты и расбежались.Смотрю на лавочке микимаус сидит,я у него голову сзади снял и бегу в кусты,он за мной,делать не чего,дал я этому французишке в морду,он сразу вырубился,раздел его,свои обосранные штаны,на него натянул и трусы на лицо ему кинул,думаю пока будет отмываться,я уже и с парка сбегу.Одел костюм МИКИМАУСА и из кустов,думаю таких тут много,пусть попробует найдет.Нашел дочку,говорю костюм микимауса покупать бегал, и в отель,когда заходим,а там уже знакомая дамочка в костюме подружки микимауса стоит.Да нас русских не победить,так главное,решение своих проблем нашли одно и тоже….
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
Преподaвaтель сексологии:
– По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
– К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
***
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая “натура” за день, я вам че… . ну ладно. . ща че-нить придумаем… Вышел он из машины… нашел мужика, который согласился за N-ую суму “взять” эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошел. . Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит… Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет… Он и спрашивает: “Кого тр@хаешь??? ”
Мужик: “Жену… ”
Мент: ” Аааа, а я думал бл@дь… ”
Мужик: “Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил… … … ”
***
Приходит сатана к богу и говорит ему:
– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: “Где здесь переход на следующий уровень?!”
***
