Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
– “расслабься звонить не буду!”
На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли..
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается:
— а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит:
— а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает:
— ты что такая довольная? Девочка:
— а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Есть у меня приятель – шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена – просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.
А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол:
– забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
– А вы уверены?
– Да! Забирайте!
– Вы абсолютно в этом уверены?
– Да! Я этого хочу!
– Вы подумайте как следует.
– Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
– Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял – это впервые!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…”
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– “Заяц, возраст 5 лет, убит ножом”.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– “Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой”.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– “Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!”. Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
– “Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый”.
Вторая говорит:
– “У меня тоже самое”.
Третья говорит:
– “Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
– “Еж, 42 года, убит топором в спину”..
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Я ей говорю:
— Бери в рот и соси. А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр*х*ются..
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
– Та что снизу расслабл&ется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
– Да папа, расслабишься, сразу в**бут.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал:
– “Порослооо травооой место наших встреееч”.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Из рассказа насильника:
– Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Чёрт, я совершенно не разбираюсь в машинах… Поэтому когда он предложил мне показать свой “Мондео”, я рассмеялась и покраснела…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Пожилая пара решила занятся c*кcом…
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
– Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:
– “Ты сука, каких свет не видал”
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— “Попка дурак”
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит.
— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и…
… Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать…
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че!!! ! Как? …
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ:
— иди нахуй!
Мужик в ахуе:
— А по попе ладошкой?
Девочка отвечает:
-А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
– Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево – кричит своему товарищу:
– Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
– Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
– Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
– Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
– Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
– Серега! Заходи! Я батут купил
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала…
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес идут два опера в форме с палочками, все начали возмущаться:
– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера – Все нормально.
– Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
– Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
– Где тут расписаться, я-заяц! ))))
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
– Ну, дед ты попал…
– Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
– Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
– Папа, сколько раз тебе говорить:
– Я не директор птицефабрики, а начальник “Беркута”…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
“Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь”.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего блять?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
– Что с тобой, дорогая?
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
– Ну, вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все таки лучше брить…
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
“Ну, что за жизнь?” – он громко возмутился.
“Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром – завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!”
“Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!”
“Да! Я согласен! Вот уж отдохну!”
“Да будет так!” Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то – пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То – в школе с двойкой сына разберись,
То – в магазин…Как белка – вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем – ноги раздвигай…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина – сник.
Опять взмолился:”Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины – рай!
Верни назад, ведь женщина я – временно,”
Но, Бог ответил:” Поздно! Ты – беременна!”😂😂😂
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Я попросила пролетавшего мимо ветерка передать тебе посылочку. В нее я положила: счастье, удачу, красивые мечты, сказочные сны. Но там осталось еще местечко. Туда я положила нежный поцелуй. Жди. Она вот-вот дойдет!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
∗∗∗∗∗ANEKDOT.KG∗∗∗∗∗
