Без рубрики

Лучшие анекдоты дня – янв_07

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср@ть ходил?
— Нет ещё.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
***
Рыбалка была в самом разгаре!!!… наживку уже с трудом отличали от закуски.
??????
— Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет… … … В общем, еле закопали.
??????
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА
??????
«УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!» — радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.
??????
— Ну, вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, а потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!
??????
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидеприсанты?
??????
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
??????
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
??????
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
??????
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.
??????
Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
??????
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!
??????
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: — О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать?
??????
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает.
??????
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
— А если я буду сексуально утомлён ?
— Будешь писать другой рукой.
??????
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите.
??????
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера …
— Как и вчера???
— Да, я сразу на два дня приготовила.
??????
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее ((
??????
После пьянки еду домой..:
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам».
??????
Сегодня была на катке…Сначала каталась на коньках…..,потом на коленях….,затем мордой по льду…..Сейчас…вот на СКОРОЙ поеду кататься…..
Движение — это ЖИЗНЬ!
??????
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже похер?
??????
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание «Йобтвоюмать»… И в 7:30 я уже на работе
??????
Я вот думаю………Загран паспорт оформлять,или подождать, когда везде Россия будет!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10Следующая страница

Тектеш анекдоттор

Добавить комментарий

Проверьте также
Закрыть
Кнопка «Наверх»
Не копируйте текст!